Me, myself and I...

des souvenirs tellement bien enfouis, puisque j'avais juré ne plus jamais me rappeler de cet épisode douloureux de ma vie... et puis finalement, la revoir a été super agréable...

j'ai donc revu Laétitia, une ancienne collègue de mon époque informatique... quand j'ai appris que j'allais être licenciée, on s'était promis de toujours garder contact car on s'entendait plutot bien, très bien même...

Et puis la vie étant ce qu'elle est, dès que mon licenciement a été effectif et que j'ai gagné aux prud'hommes, je n'avais plus jamais entendu parlé d'elle, ni des autres d'ailleurs (encore que les autres je m'en fichais pas mal de ne plus avoir de leurs nouvelles). je pensais même que dans un accès de folie, elle s'était rangée du côté des patrons et qu'elle avait trouvé inconcevable ma volonté de les mener aux prud'hommes... j'avais donc rangé Laétitia dans ma boite informatique et fait le serment de ne plus jamais y penser...

et je l'ai revue, tout à fait par hasard, puisque nous n'habitons pas la même ville et qu'entre temps j'ai déménagé à plus d'une heure et demi de chez elle... je l'ai retrouvée devant une poissonnerie, et j'ai mis deux secondes avant de voir que c'était elle... et elle, elle a d'abord reconnu mon chéri avant de me reconnaitre moi (ben oui l'un va pas sans l'autre hein). et c'est avec un réel plaisir que je l'ai revue, toujours aussi belle, et épanouie en plus puisqu'elle est à présent maman, rôle qu'elle attendait depuis si longtemps... je me rappelle nos discussions à ce sujet...

Pour elle aussi ca s'est mal fini, même si au final, elle a eu plus de chances que moi : son licenciement économique lui a permis de toucher des indemnités et, dans la foulée, de tomber enceinte (je suis persuadée que c'était l'ambiance pourrie du boulot qui l'en empechait...)... elle s'est brillamment reconvertie et aujourd'hui elle est maman et elle fait ce qui l'intéresse...

Bref ce bref mais douloureux passage dans le monde merveilleux de l'informatique nous a permis, à toutes les deux, de nous retrouver dans ce qui nous plaisait... quant à nos anciens patrons, après avoir abusé de notre gentillesse et de celle d'autres employés également licenciés après avoir été bien exploités, ils sont partis du côté de Lyon exploiter d'autres pauvres âmes.

Qu'importe, les prud'hommes existent heureusement, et grace à eux j'ai connu Laétitia et à présent que le hasard nous a permis de nous retrouver, je ne le laisserais plus nous séparer...

laétitia, tu ne liras sans doute jamais cet article, mais il t'est quand même dédié et je suis très heureuse de t'avoir vue ce matin... finalement, presque deux ans après, je me suis aperçue que ta gaieté, ton humour et ta sympathie me manquaient... à bientot j'espère. nous ne partagerons plus le café du matin en disant du mal de nos hommes respectifs, mais je sais que tu n'as rien contre moi et que tu n'as pas désapprouvé mon action en justice. C'est tout ce qui compte.

je crois que je les ai oubliées chez le coiffeur...

ca m'a prit comme ca d'un coup d'un seul... envie de me refaire un dégradé tout en gardant la longueur initiale (je rappelle que j'ai un chignon à honorer le jour du mariage de ma copine hein)...
mais j'avais pas pensé qu'en enlevant de l'épaisseur, je quittais mes jolies boucles... du coup mes cheveux sont redevenus épais et bof bof... je prie très fort pour que ca vienne du schampoing mais j'y crois pas des masses... ya plus qu'à attendre que ca repousse... en attendant ils sont tous touffus....

Bref, la preuve en image, de ca :

je suis passée à ca (j'ai rien contre Hermione, notez!) :

Oui parce que voila, à 26 ans passés de quelques mois, voila-t-y pas qu'une quenotte me chatouille le fond de la machoire... une deuxième dent de sagesse se décide, on ne sait pourquoi, à percer, et ca m'embarasse parce que bon, avouer qu'on a mal aux dents parce qu'on a une dent qui pousse à 26 ans, ca fait bizarre... c'est le genre de problèmes qu'on rencontre entre 4 mois et 15 ans! et moi je pensais être à jamais débarassée de ces soucis là (surtout que j'ai la chance de n'avoir jamais eu de problèmes de dents!)

(n'est ce pas que mon sourire est gracieux!)

je me suis donc dit "je vais aller acheter du chamomilla" pour faire passer la douleur... au grand étonnement de la pharmacienne qui n'en revenait pas qu'un adulte demande ca pour elle. Bref elle m'a plutot indiqué des AINS (anti inflammatoires non stéroidiens... tsss) et voila, j'ai pris un cachet en me disant que bah, ya pas d'âge pour être sage!

ca me turlupine cette histoire de genoux, depuis le message de verseau1986... on a beau savoir qu'on n'est pas la seule à subir ca (le chirurgien vous assure même avec candeur qu'il y a des millions de cas comme vous et bizarrement, ca ne vous rassure pas du tout) ca fait tout bizarre de tomber sur quelqu'un qui a connu et qui connait peut être encore ce que j'ai connu...

comment expliquer ce sentiment qui vous habite depuis 26 ans, ce sentiment que vous êtes différents des autres? "Non je ne peux pas faire de sport", "non je ne peux pas courir", "tu peux remonter chercher ce que j'ai oublié? ca m'évitera de me faire 3x2 étages", "non je ne peux pas venir me promener avec vous", "oui ce sont mes os que vous entendez craquer de manière sinistre"...

et puis ces pleurs, ces litres de larmes que j'ai versé plus jeune en me disant que jamais je ne serais comme les autres... sans cesse tomber, me blesser, vivre avec ces écorchures de gamine turbulente, les épanchements de synovie...
sortir, sauter en l'air, m'amuser, pas la peine d'y penser...
toujours l'angoisse de tomber, et puis quand l'angoisse est inutile puisque je suis effectivement tombée, il faut expliquer, sans cesse devoir se justifier pourquoi je suis tombée comme ca "sans raison". mais si ya une RAISON. ya juste que j'en ai marre de la répéter sans arrêt, j'ai pas à me justifier et pourtant je le fais, j'essaye d'expliquer avec des mots simples ce que je suis incapable de comprendre moi même... on me parle de tibia, de rotule, non, de patella... on me parle de rotule explosée, de tendon rotulien pas à sa place, on me parle d'une opération "toute simple vous verrez" et on m'assure qu'après je serais comme neuve.

et puis vous voila arrivée, à presque 18 ans, votre sac de voyage en main et les béquilles dans l'autre, dans un hall de clinique froid, un dimanche soir pluvieux de juillet, tout le monde est chez soi en train de s'amuser et moi je passe ma première semaine éloignée des miens, j'ai peur mais je ne veux pas le montrer, ca sert à rien de montrer son angoisse, et puis d'autres que moi y sont passées, c'est rien, rien du tout...

Et vous vous retrouvez avec un vrai cadeau de jeune fille : une belle cicatrice de 25 cm. "Belle", le chirurgien me l'a assurée le lendemain matin de l'opération, fier de lui d'avoir réalisé une si parfaite cicatrice "parce que vous comprenez, j'ai tenu compte que vous êtes jeune, que vous êtes coquette et que vous vous mettriez en jupe plus tard, j'ai ouvert proprement"... ah l'humour des chirurgiens!!!

Là vous êtes devant un choix : soit vous faites de la cicatrice un membre à part entière de votre corps et vous l'adoptez tout de suite, soit vous choisissez de la haïr et vous faites une croix sur les maillots de bain, les jupes et les robes courtes...
J'ai fait le premier choix par la force des choses... j'aurai bien aimé m'en passer mais elle est là, alors on fait avec hein!

Peu à peu elle a blanchi, et puis je ne la vois plus cette cicatrice, ca fait 8 ans qu'elle m'accompagne dans chacun de mes gestes... on s'habitue à tout et  finalement je m'en suis fait une copine de cette cicatrice!

bref rééducation douloureuse, très douloureuse oui.. et longue, interminable... je ne me rappelle pas avoir pleuré comme je l'ai fait pour ma dernière opération. mais je me rappelle avoir souffert...

et puis le constat : malgré l'opération, c'est pas ca. eh non, il manque un petit quelque chose pour que ca soit parfait. je continue à tomber, la rotule continue à se déplacer mais on verra ca plus tard parce que recommencer la même galère aussitôt après, j'en ai pas le courage!

et 8 ans ca passe vite finalement... et me voila donc avec mes deux genoux opérés, le droit à ré-opérer plus tard... et le gauche est, à première vue, parfaitement réparé... soulagée je suis, car s'il avait fallu réopérer les deux genoux, je crois que j'aurai demandé un tarif de groupe

en revanche rééducation ô combien douloureuse... ah la la

bon, pour compléter mon roman et pour ceux que ca intéresse vous avez les deux blogs suivants :
- http://verseau1986.skyrock.com
- http://marilyne30.skyrock.com

oui c'est le titre du dernier Vanessa Paradis et le titre qui a achevé de me convaincre d'acheter son nouvel album...

j'adore cette chanson, quand elle chuchotte "j'sais qu'c'est toi" alors je vous fais partager mon petit bonheur du jour

comme bien évidemment les forces de YoutuBe sont contre moi, je vous laisse le lien : http://fr.youtube.com/watch?v=atAYHL6AGa4

Divine Vanessa...